1999年6 月20日星期日 晴到多云
由于我是一
阻火器个词汇贫乏的人——充其量也只能写些说明文——
所以我不知如何来形容
组装管理时间过得是如此之快，现在，仅仅有七天了。
回头望去，在我身后的
坐骨神经痛遥远，我发现了像太阳般的亮点。身前，
一团迷雾，透过迷迷茫茫仿佛也
做爱早泄怎么办窥见光明，但是我却不喜欢那光明的
颜色，在旁人的建议下我甚至对那种
做双眼皮颜色的光明厌恶极了。
我恍然醒悟，原来我是在做梦。我躺在我房间的我的舒适的床上，
睁着眼观察我所熟悉的一切，但似乎又是陌生的一切。我不觉得怀念
起浦西的家。想着想着，我痛苦地发觉搬家其实是我又一次开始，然
而，这一次开始的结局和第一次是那么的相似。都有着美好的想像，
义无返顾的过程，窝囊、悲惨的结果。两次美好的开始，同样可悲的
结局，就是我高中三年的全部。
在我的这篇东西里，我是想将我所熟悉的人关于我高中生活的点
滴尽量全面的记下，我想作文应是来源于生活的本身，而我如今也只
能以这百感交集的最后七天作为我的生活本身。
我早晨坐在书桌前喝着咖啡，呆呆地想着自己。
我在三年前意外的进了我原本填着以防万一的学校，在我各位亲
友的介绍下——其实他们也是听那位比我大一岁，而且在这所学校学
习的大姐姐介绍——我放弃了借读的打算，这其实我是很后悔的，也
许这才是一大转折点。我的姑妈对我讲，如果你读了一年觉得要借读，
那所重点学校的校长还是同意的。
我高一时先担任班长，后又改选为团支部书记，可谓前途光明。
可是，在学业上我一直为我的学习不适应苦苦思索着出路，尽管当时
我的成绩还可以——至少比现在要好得多——但我还是很烦恼；在工
作上，我推行的是“民主”，我坚持我是老师与学生的桥梁，我维护
班级刚成立所需的平衡。可是，呵呵，真的很可笑，我被撤职了，而
且是在我自觉孤独无助决心辞职之前的几星期。我很平静的面对它，
我没有把这事告诉我的父母，直到后来开家长会时他们才晓得。对于
这件事的解释我有两点：一、我是一个大孩子了，应该有自己处理事
情的能力；二、我不知如何解释这件事，家长们通常对于这样的事绝
对相信是我的错，而我又错在哪里呢？我如何讲清我的过错呢？两年
后，有一个好友菁将这事归结为“用自己的热脸去贴别人的冷屁股！”
我认为这句话还是有一定概括力的。而另一个对我有特殊意义的人婕
认为我“不会处理问题”。我其实是很固执的，我的父母也很难理解
我。
第一年的教训我没有吸取，我没有转学，我很懊恼。高二，一身
轻松的我。结识了，其实应讲是重新了解了仲，他和文是我高中最好
的两个男的朋友。不知不觉中我竟用两个多月的时间爱上了婕，而且
是爱得很深。我想爱情真是很奇怪的东西，我可以发誓我在高一的整
整一年中对她一点感觉也没有，只有那个烦人的“太监”老是对我讲
“你是喜欢婕的，对不对。”然而，这是本不该有的爱情。爱上一个
已有男朋友的女孩，多么危险，多么痛苦，多么可悲！可是，那一段
时光我却情不自禁，我想这就是爱情吧。后来，菁来帮助我，我很感
激她能在我最痛苦的时候出现，那将是我记忆之书中永不逝去的美好
一页。如今，我虽振作了很多，但仍会触人生情，唉，谁叫我是性情
中人呢？我但愿“生命因失去了爱情而变得更加丰富”。
“悲伤在我的心里归于平静，仿佛黄昏进入寂静的森林。”
1999年6 月21日星期一 多云
早晨，我算好时间，我好久没有这样了。我其实很讨厌被时间约
束的，但曾有一段时间我被时间苦苦的约束，每天如此，只为能在上
学的路上碰到婕。今天我是想遇到她的，因为我还想体验一次和她单
独走在一起的感觉。车过又日路，车站上没有她的身影。但却上来了
杨，她依旧装作没有看见我，我也一样。
杨，这个人，我是很厌烦的。深究我讨厌她的原因或她同样厌烦
我的原因，大概要从高一说起。高一时她一直是学习委员，在我的领
导下，由于她和婕坐在我和文的前面，因此和我接触的机会比较多，
但她老是对我说三道四，一开始在背后说我很色，她还送我一张一对
穿着泳装的外国男女在沙滩上接吻的贺卡，上面写道：这张卡很合适
你。我操。后来，在我的面前她到也直言不讳起来，在我召开的班委
会议上说我如何如何不好。在高二时，她还打我和仲的小报告。我一
向憎恨背后说话的人，我开始讨厌她。以后，我又听到别人说杨很黄，
我开始半信半疑。但是，几件事后我便确信了。这几件事是：看太阳
的胸毛；看男老师的门径是否拉好；和她的谈话。对于她的讨厌还有
的关系就是婕对我说杨老是欺负她，我不得不承认这是一大因素。可
是后来，婕又和杨要好的一塌糊涂。有人说，杨比以前好多了。也许
吧，但我还是认为她是属于那种大都市的小女人。
我来到学校迎面走过的是明，对我也是不屑一顾的神色。我不知
